Ga jij binnenkort naar Brussel?

Jantje zit in de trein en er zit een man naast hem.

Lopen er twee muizen over de dam, vliegt er ineens een vleermuis voorbij.

Politici zien het volk als een muziekinstrument...

Wat krijg je als je een ezel en een schilpad kruist?

                 Een Belg met een helm op.

"Hé Joop, waarom wil jij nou toch zo graag cassière worden?"

"Nou dan staan de vrouwen eindelijk eens voor mij in de rij."

Er zit een man midden op de weg steeds roeibewegingen te maken.

Dus ik spreek hierover een agent aan.

Zegt hij: "Hier houdt u mijn pet vast,
                 dan zwem ik gelijk naar hem toe!"

Dokter: "Mevrouw, drie maanden geleden, toen u een hartinfarct kreeg, heb ik u verboden om trappen te lopen.

Nu bent u zover hersteld dat het weer mag." "Gelukkig dokter, want het begon me knap te vervelen; steeds langs de regenpijp naar mijn slaapkamer te klimmen!

Vele Nederlandse supporters kregen niet de kans om bij de wedstrijd Nederland - Portugal aanwezig te zijn,

omdat er gewoon niet meer kaarten waren..

Scheidsrechter Ivanov voelde mee met het Nederlandse publiek en zorgde er eigenhandig voor dat er nog eens 20 kaarten extra beschikbaar kwamen!

Een man staat naar een voetbalwedstrijd te kijken en heeft voortdurend luidruchtig kritiek op de scheidsrechter.

Deze wordt het uiteindelijk zat en vraagt de man: "Wie fluit deze wedstrijd nu eigenlijk, u of ik ?!" "Kijk," zegt de toeschouwer, "als u dat al niet eens weet, is het geen wonder dat u er niks van bakt! "

Er zitten twee gekken in het gekkenhius. Zegt de ene tegen de andere: "Ik ga er vanavond vandoor."

Ja, het gaat werkelijk slecht met de banken in Nederland.

Ik heb de proef op de som genomen
en ben langs diverse pin-automaten gereden van de diverse banken.
Ik stop mijn pas in de automaat
en krijg vervolgens overal hetzefde resultaat:

Onvoldoende Saldo...!?

"Ik heb zojuist een paard gekocht."

zegt een dame tegen de verkoper van de sportzaak.
"Nu wil ik er graag een broek bij."
"Natuurlijk mevrouw, welke maat heeft uw paard?"

Toen ik laatst het postkantoor inliep zag ik hem staan, ... 

Kom ik bij de slager, ligt er van die heerlijke worst.

Zeg ik: "Doe me maar een meter worst, slager."
Zegt de slager: "We verkopen dat niet per meter, maar per kilo!"
Zeg ik:  "Doe me dan maar een kilometer!!"

Blair, Bush en Balkenende komen elkaar, na hun overlijden, tegen.

Een vrouw wordt 's nachts wakker nadat ze wat gerommel in huis hoort.

Ze pakt haar knuppel, en loopt naar beneden. Daar ziet ze een man. Ze slaat hem helemaal in elkaar. Nadat de politie is geweest en de inbreker is opgepakt, vraagt de politie: "Was het nou echt nodig om die man zo toe te takelen ?   "Nou," zegt de vrouw, "dat was ook niet zo mijn bedoeling... maar ik dacht dat het mijn man was."        

Zij: "Vroeger was je vol romantiek,

kuste je m'n hand en beet dan heel ondeugend in m'n oorlelletje... ... kun je dat nog?"

                      Hij: "Ja hoor, even m'n gebitje halen".

Een man komt een cafe binnen en ziet

een man aan de bar zitten die enigszins aangeschoten is. Hij zegt tegen hem: "Ik heb jou nog nooit nuchter gezien."
Zegt de man aan de bar: "Dan moet je ook niet zoveel zuipen, man!"

Komt op 17 Januari een man ladderzat een kroeg binnen.

Zegt hij: "Gelukkig nieuwjaar iedereen!"
Zegt de kastelein: "Hé zatlap, het is al 17 januari!"
Zegt de zatlap: "Dan zal mijn vrouw wel kwaad zijn,
dat ik zolang ben weggebleven!"

Een mooi meisje heeft haar armbandje laten repareren en komt het nu ophalen.

Ze vraagt hoeveel het kost. "Een kusje", zegt de man achter de balie.

"Oke," antwoordt ze, "mijn opa komt zo afrekenen."

Het kan toch nooit dat er in het paradijs alleen Adam en Eva waren?

Als het echt een paradijs was, waren er toch veel meer vrouwen?

                Eva is gewoon een afkorting:
                En Vele Anderen!!

Wat eet een Irakees het liefst op zijn boterham?

Filet American.

Een schooljuf vraagt aan de klas hoelang een mens kan wakker blijven.

Zegt een leerling: "24 uur Juf"
"Goed zo."

Volgende leerling: "48 uur Juf"
"Ook heel goed."

De derde leerling: "3 weken min een kwartier, Juf."

"Waar haal jij dat antwoord vandaan?" vraagt juf.

"Nou," zegt hij, "gisteren zei vader tegen moeder, we gaan een kwartier eerder naar bed want het is al 3 weken geleden."

Waarom is het zo moeilijk om een blonde sneeuwpop te maken?

Een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting.

Journalist: "En hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?"

Directeur: " We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat."

Journalist: "Oh? En dan?"

Directeur:  "Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer. Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken."

Journalist: "Aha, ik begrijp het. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in."

Directeur: "Nou nee, een normaal persoon trekt de stop er uit...."

Tijdens een tekenles vertelt de leraar

dat er ooit eens een schilder was die met één beweging van zijn penseel een lachend gezicht
kon veranderen in een wenend gezicht.

Zegt een leerling: "Dat kan mijn vader ook,
en die kan dat met z'n blote handen!"

Kom ik vanmorgen beneden om te kijken wat Sint in mijn schoen had gedaan

... zitten er geurvreters in!

Er is een dom blondje bij weekend miljonairs.

Met veel moeite en alle hulplijnen bereikt ze de laatste vraag voor het miljoen.

Dus Robbert vraagt of ze de vraag wil zien, dus dat blondje zegt van ja.

Robbert zegt  "de vraag is: Welke vogel woont niet in z'n eigen huisje? a) de merel b) de ekster c) de koekoek of d) de tureluur."

Dus dat blondje zegt: "Nou die weet ik. Dat is antwoord c."

Zegt Robbert: "Weet je zeker dat je ervoor wilt spelen, want je kan terugvallen naar € 16.000 en dat is een verschil van € 984.000."

 "Ja," zegt dat domme blondje, "ik weet het zeker."

Dus Robbert vult het in en het is goed. Dus dat vrouwtje gaat met € 1.000.000 naar de kroeg.

In de kroeg zegt een vriendin van haar: "Hoe wist je dat nou zo zeker?" Zegt dat domme blondje:

 "Ja dat weet toch iedereen; een koekoek woont in een klok!"

Er komt een Chinees in een Amerikaans hotel-restaurant en vraagt of ze een hamburger voor hem willen klaar maken.

Dat vinden ze wel goed. ze maken dus die hamburger zo groot dat hij niet op het dienblad past.

Die Chinees zegt: "Oh wat big!" Zegt die serveester: "Ja, alles is big in Amerika." Die chinees bestelt ook een cola er bij. Nou die krijgt me toch wel veel cola; wel meer 10 liter.

Zegt die Chinees: "Oh wat big!" Zegt die serveester: "Ja alles is big in Amerika." Op een geven moment moet die chinees naar de wc. Hij doet een deur open (de verkeerde) en valt in het zwembad.

Roept die Chinees: "NIET DOORSPOELEN, NIET DOORSPOELEN!"

Moeder zit de krant te lezen en Jantje zit voor de televisie.

Opeens roept ze Jantje erbij en zegt: "Kijk jongen, dit is nu de koningin van Nederland.

 Jantje vraagt: "Van welke? Nederland 1, Nederland 2 of Nederland 3"

Sjengske werkte bij een fabriek.

De koningin kwam op bezoek, en Sjengske riep haar toe: "Dag Beatrix, alles goed met de man en de kinderen!"

Na afloop moest Sjengske bij de directeur verschijnen die hem een stevige uitbrander gaf. "Hoe durf je zoiets tegen de Koningin te zeggen."

Een dag later verscheen Tony Blair voor een bezoek. Toen Tony langskwam zei Sjengske: "Tony how are you ? Everthing well with the wife en the Kids?"

Na afloop moest Sjengske weer bij de directeur komen. Hij kreeg weer een uitbrander maar bleef koel en zei: "Ik ken zelfs de paus persoonlijk."

De directeur geloofde dat niet en kocht twee tickets naar Rome.
Toen ze de volgende dag op het Sint Pietersplein stonden zei Sjengske: "Let op, ik sta dadelijk naast de paus op het balkon." Goed Sjengske ging naar boven en stond naast de paus op het balkon. Toen hij terugkwam was zijn baas lijkbleek en sidderde helemaal.

"Wat is er aan de hand" zei Sjegske "heb je mij niet gezien?"

"Ja wel" zei de directeur "maar toen ik hier stond te kijken kwamen er twee Japanners aan.

Zegt de een tegen de ander: 'Weet jij wie die man in dat witte kleed is die naast Sjengske staat."

Er ligt een dode man in een tuin met naast hem een pakketje...

's Ochtends doen ambtenaren altijd Mikado...

... wie het eerst beweegt is af!

Het heeft 2 hoofden, zes benen en één staart. Wat is dat?

Antwoord: een man op een paard.

Man en vrouw zijn samen op bezoek in het museum.

''Joris, moet je dat schilderij eens zien! Dat is de lelijkste schilderij dat ik ooit gezien heb!'' Antwoordt de man: ''Miep, zet nu je bril op en ga weg voor de spiegel!''

Ook de Belgen krijgen te maken met een steeds hogere gemiddelde leeftijd van de bovolking.

Zij hebben nu echter een manier gevonden om de vergrijzing tegen te gaan...

                   ... Kleurspoeling.

 Janssens weet tot zijn grote vreugde een kaartje te bemachtigen voor de Amstel Cup finale Ajax - Feyenoord.

Zijn blijdschap slaat om in ergernis als hij ziet dat hij helemaal bovenaan in de Arena zit. Gelukkig heeft hij zijn verrekijker bij zich.

Turend naar beneden ziet hij plotseling, op de vierde rij, precies naast het gangpad, nog een lege stoel. Hij stormt naar beneden en neemt hijgend plaats.

"Ongelooflijk," stamelt hij tegen de man naast hem, "een leeg plekje...bij de bekerfinale...tussen Ajax en Feyenoord! Welke gek zou hier niet zijn komen opdagen?"

Enigszins verlegen antwoordt de man naast hem: "Om eerlijk te zijn, behoort die stoel mij toe. Mijn echtgenote had hier moeten zitten, maar ze is onverwachts komen te overlijden. Dit is, in twintig jaar tijd, de eerste bekerfinale dat mijn vrouw er niet bij is.

"Mijn excuses", zegt Janssens geschrokken, "maar was er dan niemand die met u mee wilde? Een goede vriend, of familielid?"
Waarop de man antwoordt: "Nou nee, ziet u, die zijn vandaag allemaal naar de begrafenis."

 "Voor ik deze vis er eindelijk uit had, heb ik wel een uur lang moeten worstelen", vertelde een visser tegen een andere visser.

"Kan ik me indenken", knikt de laatste, "lastige dingen die nieuwe blikopeners."

Een priester en een busbestuurder komen tegelijkertijd te overlijden en komen dus ook tegelijk bij de hemelpoort aan.

Petrus kijkt op zijn laptop (de automatisering slaat overal toe) en zegt tegen de priester: "U gaat naar de hel", en tegen de busbestuurder: "U gaat naar de hemel."

Waarop de priester zegt: "Dat kan toch niet; ik breng de mensen tot God, dus ik hoor in de hemel."

"Tja," zegt Petrus, "de hemel is al aan de volle kant, dus moeten we selecteren. We hebben we u beiden geobserveerd. Bij u in de kerk zat iedereen te slapen; en bij de busbestuurder zat iedereen te bidden!!"

Het jaar 1981:

1. Prins Charles is getrouwd
2. Liverpool wint de Europacup
3. De Paus is overleden

...

Wie ligt het eerst in bed, een haas of een krokodil?

De haas, want die hoeft maar twee tanden te poetsen!

Een rechter besluit om, na een langlopende zaak, eens een biertje te gaan drinken in een kroeg.

In plaats van een paar biertjes, worden het er al gauw meer. Hij krijgt honger bestelt een bal gehakt met saté. Maar dit alles wordt hem toch teveel en hij spuugt zichzelf helemaal onder.
Eenmaal thuis aangekomen zegt zijn vrouw: "Bah, wat zie jij eruit...?!"

De rechter: "Eh tja, eh... d'r was een dronken vent, die heeft me helemaal ondergekotst. Maar morgen laat ik hem voorkomen en dan betaalt hij 75 euro boete!"

Z'n vrouw verschoont inmiddels zijn kleren en schreeuwt naar beneden: "Maak er maar 100 euro van, want hij heeft ook in je broek gescheten!"

Er komt een man bij de gemeente en die wil zijn naam veranderen.

"Wat is uw naam?", vraagt de ambtenaar. "Jan Kloot", mompelt de man. "Dat zou ik ook willen veranderen", meent de ambtenaar. "Hoe wilt u voortaan heten?". "Ik wil liever Piet genoemd worden", zegt de man.

Jantje komt bij een timmerman, en zegt: "Goedemorgen, hoe maakt u het?"

De timmerman antwoordt: "Zeg ik niet, want dan maak jij het ook."

"Oma, wat zit u toch ontzettend snel te breien!"

"Ja jongen, ik wil dit werkje graag af hebben voordat de draad op is."

Wat kan 1 koe niet en 2 koeien wel?

In een klein dorpje, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit: ...

Een Belg en een Hollander staan naast elkaar in de rij.

Zegt de Belg tegen de Hollander: "Ik vind het heel gemeen en kwetsend dat jullie altijd moppen over domme Belgen maken, maar gelukkig maken wij ook moppen over jullie."

De Hollanden antwoordt: "Het is voor ons veel kwetsender, want wij begrijpen de moppen ook nog."

Als je hond aan de achterdeur staat te janken. En je vrouw aan de voordeur. Wie laat je dan het eerste binnen?

Een vrouw bekijkt haar lichaam in de spiegel

en zegt tegen haar man: "Ik voel me dik, oud en lelijk. Ik heb dringend een complimentje nodig!" Haar man denkt even na en antwoordt dan: "Schat, je ogen zijn nog prima!"

Toen ik gisteren thuiskwam zei mijn vrouw dat ze uit wilde...

En wel naar iets duurs... dus nam ik haar mee naar een benzinestation!

Welke hondensoort stinkt het meest?

Mijn portemonnee is van uien-leer...

 ... Als ik hem open doe, dan schieten de tranen in mijn ogen.

Liep ik pas geleden door de stad, zag ik opeens premier Balkenende in het water liggen.

"Help!" riep ie. Dus ik dook het water in en haalde hem naar de kant. Eenmaal op de kant aangekomen, zei hij: "Heel erg bedankt! Wat kan ik voor je betekenen? Wat wil je hebben? Een nieuwe brommer, een auto... ? Ik zei: "Nee, doe mij maar een invalidenwagen." Jan-Peter: "Maar waarom wil je een invalidenwagen?" "Ja, als ik thuis verteld heb wie ik heb gered, heb ik die wel nodig!"

Boer Krelis ligt in het ziekenhuis.

Komt de hoofdzuster op haar dagelijkse ronde langs het bed en vraagt: 'Heeft u vandaag al ontlasting gehad ?'.
'Zie je wel, ik dacht het al, het was niet om te vreten,' zegt Krelis.

Er is een overval gepleegd op een groep Japanners.

Weet je hoe ze de dader hebben gevonden?

Ze kregen meer dan 2000 fotos van hem!

Een vlieg vliegt rakelings langs een spinnenweb.

"Wacht maar," zegt de spin, morgen heb ik je in mijn web!"
Zegt de vlieg: "Dan heb ik geluk... want ik ben een eendagsvlieg!"

Kees komt wat vroeger dan gewoonlijk thuis en vindt zijn vrouw met zijn beste vriend Robert in bed.

Kees gaat naar beneden, komt met een pistool terug en schiet zijn vriend dood.

'Maar Kees', zegt zijn vrouw, 'als je zo doorgaat heb je binnenkort geen enkele vriend meer'.

De rechter: "Hiermede veroordeel ik u tot een boete van 2000 euro.

Dit omdat u gezegd hebt dat onze minister president een echte idioot is.

Wilt u hierop nog iets zeggen?" De verdachte: "Eigenlijk wel... maar mijn geld is op."

De kinderen van groep 5 krijgen een rondleiding door een politiebureau.

In de kleedkamer kijkt een jongen aandachtig naar de afgesloten kastjes en vraagt: "Komen hier alleen maar politieagenten?" "Ja." zegt de agent.
Zegt het jochie: "Waarom zitten die kastjes dan op slot?"

Frans stoer: "op karate heb ik geleerd om met mijn blote hand een grindtegel doormidden te slaan.

ls ik ooit wordt lastiggevallen,weet ik dus wat me te doen staat!" Waarop Mies zegt:"allemaal goed en wel ,maar wanneer word je nou aangevallen door een grindtegel ? "

De Belgen denken de oplossing gevonden te hebben

om nu toch de Nederlanders eens te slim af te worden...

Ze gaan massaal aan de Slimfast.

Een man staat in een winkel en ziet een blinde man met een blindegeleide hond.

Hij denkt: "elke blinde man heeft toch maar 2 rode rondjes op zijn stok waarom heeft deze man er 4?" De blinde man komt langs hem staan dus de meneer vraagt waarom heeft u 4 in plaats van 2 rode rondjes om uw stok? Antwoordt de blinde: "Ja, mijn hond is ook blind."

D'r komt een Belg bij de trein met twee fietsen.

Zegt de conducteur: "Meneer als ik vragen mag; wat moet u met twee fietsen?"

De Belg: "Ja, ik moet naar Amsterdam en ik moet onderweg overstappen."

Er lopen twee mannen in een bos hun hond uit te laten.

Zegt de een tegen de ander: 'Heeft jouw hond een stamboom?' Zegt de andere man: 'Nee hoor, hij pist tegen elke boom.'

Er komt een Belg met een consumptiebon een Nederlands restaurant binnen.

"Eén koffie met melk, alstublieft." 

Waarop de ober zegt: "Sorry meneer, de consumptiebon
is maar voor één consumptie."

Ik zag laatst een reclame, waarin werd gezegd:

"Ik gebruik nooit meer een ander maandverband..."

... En ik dacht, "Nou, lekker fris...!"

België heeft een electrische raket uitgevonden.

Hij kostte 15 miljoen euro;

2 miljoen voor de raket...... en 13 miljoen voor het verlengsnoer.

Ik ging gistermiddag even een broodje halen bij de bakker.

Als ik 5 minuten later naar buiten loop, staat er een agent heel vrolijk een bon uit te schrijven. Dus ik denk: hé, dat gaat niet zomaar. Dus ik begin te schelden tegen die agent, en hij schrijft nog een bon uit. ‘muggenzifter!’.. de bandenspanning.. ‘achterlijke gladiool!’ .. verkeerd geparkeerd.. en zo gaat het nog wel even door. Ik scheld nog een tijdje door, er is bijna geen plaats meer onder de ruitenwisser! Ik krijg door dat het geen zin heeft.. ik geef het op,
en loop naar mijn eigen auto die om de hoek staat geparkeerd.

Een dief is van plan in te breken in een huis.

Op de voordeur ziet hij een bordje met de woorden: 'Opgepast, hier waakt onze gevaarlijke papegaai Lorre!'
De dief haalt lachtend de schouders op. Wie is er nu bang voor een papegaai?
Maar juist op het ogenblik dat hij de deur openbreekt en naar binnen wil stappen, begint hij het te snappen als hij hoort: "Aanvallen Brutus!"

Toen ik laatst het postkantoor inliep zag ik hem staan, een gezette kerel van middelbare leeftijd die aan een tafel al neuriënd liefdeszegels plakte op roze enveloppes met allemaal hartjes erop.

Naast hem een parfumfles waarmee hij steeds wat zwoele geur over de beplakte post sprenkelde. Uiteindelijk won mijn nieuwsgierigheid het van mijn schroom en vroeg ik hem wat hij aan het doen was. Hij zei: "ik verzend duizend Valentijnskaarten ondertekend met 'jeweetwelwie...'".
"Maar waarom?" vroeg ik. Hij antwoordde: "Sinds de Euro gaan de zaken wat minder en je moet wàt als echtscheidingsadvocaat..."

Jantje zegt tegen zijn vriend: "Ik heb vannacht zes muggen doodgeslagen.  

Drie mannetjes en drie vrouwtjes." Jantjes vriend vraagt: "Hoe weet je dat het drie mannetjes en drie vrouwtjes waren?" Omdat er drie aan de tv hingen en drie aan de spiegel."

God en de duivel waren weer eens met elkaar aan de praat, zoals wel vaker gebeurt.

God komt met het idee om een brug te bouwen tussen de hemel en de hel. De duivel stemt hiermee in en er wordt besloten om beide te beginnen met bouwen, de duivel vanuit de hel en God vanuit de hemel. Na een tijd van werken overziet de duivel het resultaat van zijn bouwploeg en komt tot de conclusie dat hij al op tweederde van de afstand zit en er nog geen teken is van God. Hij besluit bij God op bezoek te gaan om om opheldering te vragen, daar aangekomen ziet hij dat God nog niet eens een tiende deel af heeft. De duivel zegt: "Hoe komt het toch dat jullie zo traag zijn, en wij al ver over de helft?"

Waarop God antwoordt:"Ja, daar kunnen wij ook niks aandoen, jullie hebben namelijk alle aannemers."

Jantje vraagt aan zijn meester hoe veegt u altijd uw billen af?